Dicen que la prostitución fue el primer oficio, yo creo que, de hecho, es el único. Todo “trabajo” es prostitución, es vender el cuerpo a otro, el alma, cuya sustancia se mide en tiempo, vender la libertad, lo único que somos, venderle nuestro todo a la nada de un otro sin rostro. Buscar empleo es buscar quien nos coja por dinero, y agradecemos si lo hace con cuidado. Nos vestimos como putas para la entrevista laboral, para gustarle al gordo calvo que nos mira y nos estudia, nos mira los dientes, nos aprieta los muslos y se moja los labios. Nos entristecemos cuando nos rechazan ¿soy feo? Nos preguntamos mientas contradictoriamente suspiramos aliviados por no haber terminado atrapados en esa red de trata. Tiran nuestro curriculum al ver la foto; nuestra dentadura es buena pero la poca simetría de nuestro rostro no vende; eso es, en definitiva, más importante que los renglones y renglones de mentiras que exponen cuan fieles y leales fuimos a nuestros cafishos previos, otros gordos vestidos de gris, en eso nos aventajan las putas, sus chulos suelen vestir de primera. Debemos mostrar que gozamos mientras trabajamos, sonreír aunque sea de manera falsa, no importa, la sonrisa es una variable que afecta las finanzas de la empresa; no hay sonrisas, no hay nada excepto números.
¿Por qué te angustia tanto buscar trabajo, Fabio? Buscar trabajo es una verga, una pija, y una pija no muerde, tenés que chuparla, ¡nada más! Buscar trabajo no puede dañarte, se trata sólo de pasearte por la plaza mayor encadenado a los clasificados del domingo; con los cachetes maquillados con la sangre de tu propio pulgar pinchado, para que no se note que estás pálido y hambriento, porque el comprador te quiere sano, fuerte. Bueno, decirle comprador es casi un eufemismo, todos sabemos que más de un siglo atrás dejó de ser conveniente comprar un esclavo, esa persona que elegían un día y tenían que mantener de por vida, hasta con el riesgo de llegar a sentir afecto por él, porque se hizo evidente la ventaja de contratar un asalariado autosuficiente y fácilmente reemplazable por otro mejor; por eso tuvieron que mandar a abolir la esclavitud, con ello los que realmente lograron la libertad fueron los Landlords. Pero además y por sobre todas las cosas, fue necesario que los esclavos se volvieran consumidores de la propia mierda que el jefe les mandaba a cagar, pasando de bestias de carga a bestias cropófagas; escarabajos que cagan en Palermo, compran su propia gran bola de bosta y la arrastran hasta Wilde dónde la devoran en un agujero más barato, satisfechos con el digno fruto de su trabajo libre. Ahora una vez más volvió a pasar, el empleado fijo, con sus derechos ganados, ha sido una especie de esclavo al que el empleador estaba atado legalmente, demasiada responsabilidad era. La solución fue abolir esta otra esclavitud y ¡liberar al trabajador de pesados contratos! Flexibilización laboral se llamó esta solución, el equivalente laboral al: te cojo la primera noche y después no te llamo más, arreglate puta, fuiste libre de decirme que no. Si sos una puta fácil podés terminar tu vida repitiendo hasta en sueños “Thank you for calling Motorola”, o con una foto tuya colgada al lado de la caja de un local de comida, dónde exhibís orgulloso el pecho lleno de condecoraciones de plástico ganadas por bastardear a tus compañeros de trabajo hasta el agotamiento; o si sos difícil y “no agarrás” a cualquiera, te señalarán y te dirán “vago”, mal padre, mal hijo, y sobre todo: mal sirviente, digno del estigma del desempleo crónico. ¿Qué pasó en este período de tiempo en el cual según su curriculum usted no trabajó? Preguntará el Human resources con un gesto preocupante, porque ese período es algo peligroso y de connotaciones subversivas ¿Usted dejaría esta empresa si ve una mejor oportunidad? ¿Si acaso no le satisface el sueldo, se iría? La creatividad que necesitamos en la empresa es creatividad en la búsqueda de innovadoras maneras de engañar a las consumidores adormecidos previamente mediante el bombardeo de mierda televisiva y venderle finalmente nuestros inservibles productos, señor, y no creatividad para divertir a sus compañeros, o para dibujar los frutos de su mente retorcida y única en las servilletas del buffet, nadie le pagará para que durante horas de trabajo desperdicie valiosas neuronas al servicio de la corporación en pensar como cambiar el mundo. Sabía usted que, según estudios científicos publicados en un importante paper de la universidad de Michigan, la edad en la que una persona sana deja de pensar en cambiar el mundo son los 19 años y tres meses, y eso ocurre aún antes en el caso de un padre de familia como lo es usted. Su mentalidad es inmadura, señor Pereyra, no es el perfil que buscamos, gracias y buena suerte. Lo que queda es mentir y ser contratado para finalmente volverse un saboteador incansable en las horas que legalmente pertenecen a la empresa, y usarlas para cualquier cosa menos para enriquecer a la firma hasta ser echado y reemplazado, pensando que no era eso lo que querían, cuando en realidad esos temerosos parásitos gozan al encontrar la escusa para lanzar a la calle el carozo masticado de tu carne laboral para poner en tu lugar vacío a cualquier otra puta mentirosa que los entretenga un rato más; pues, al fin y al cabo, la calle es un mar de almas mendicantes dispuestas a humillarse, algunos huelen mal y se arrastran por el piso, otros circulamos un poquito más arriba y nos perfumamos para la entrevista laboral, pero todos parecemos querer revolcarnos en el mismo roñoso y fétido chiquero del microcentro.
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